PSZ Consulting

- Se chego a horas... sou maníaco.
- Se me atraso... sou irresponsável.
- Se sou jovial... não levo nada a sério.
- Se me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
- Se me preocupo com o trabalho... sou chato.
- Se não me preocupo... sou um desligado.
- Se faço um elogio... sou um engraxador.
- Se faço uma crítica... sou um sacana.
- Se fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
- Se saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
- Se faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
- Se não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
- Se insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
- Se não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
- Se sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
- Se sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
- Se sou promovido... sou o bufo do chefe.
- Se não sou promovido... sou um incompetente.
- Se luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
- Se faço greve... sou comunista.
- Se não faço greve... sou fascista.
- Se tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
- Se não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.  

-Os resultados dos testes foram extremamente gratificantes

Tradução: Inacreditável! Aquilo funcionou.

-Todo o conceito terá de ser abandonado

Tradução: A única pessoa que percebia do funcionamento despediu-se!

-Processo em andamento.

Tradução: Está tão remendado que não há esperança.

-Vamos analisar a situação.

Tradução: Esqueça. Já temos problemas que chegue.

-Tudo novo!

Tradução: As peças não são compatíveis com o design anterior.

-Anos de desenvolvimento.

Tradução: Finalmente funcionou!

- Estamos a tentar várias apróximações.

 Tradução: Ainda estamos a adivinhar o que se passa.

- Projecto com coordenação intensiva.

 Tradução: Sentamo-nos e bebemos café todos juntos.

- Grande avanço tecnológico!

 Tradução: Funciona mais ou menos mas parece  tecnologia.

- Satisfação do cliente pensa-se garantida.

 Tradução: Estamos tão atrasados que o cliente aceitará qualquer coisa.

- Testes operacionais preliminares foram inconclusivos.

 Tradução: Aquilo explodiu quando se carregou no botão.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário  apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e lá se  foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto  não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os nossos objectivos.

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao  acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser  manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
 

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, por que não?

O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te  os 800€ que me estava a dever?

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Muitos anúncios de emprego deviam ser lidos da seguinte forma. Veja como:

«Posição nível de base»: Irá ganhar menos de 3 euros à hora.

«Plano de partilha de lucros»: Logo que seja partilhado pelos órgãos de topo não haverá mais lucro.

«Salário Competitivo»: Mantemo-nos competitivos pagando menos do que os nossos concorrentes.

«Líder reconhecido nacionalmente»: Uma revista falou sobre nós há uns anos, mas nada fizemos de inovador desde então.

«Vaga imediata»: O anterior funcionário avisou-nos da saída há um mês, mas só agora colocámos o anúncio.

«Ambiente casual»: Não pagamos o suficiente para esperarmos que tenha dinheiro para comprar roupas formais.

«Ambiente competitivo»: Temos imenso turnover.

«Exigidas algumas horas extraordinárias»: Algumas em cada noite, e algumas em cada fim-de-semana.

«Horário Flexível»: Trabalhe 40 horas; seja pago por 25.

«Inclinado para a carreira»: As candidatas mulheres não poderão ter filhos (e devem continuar assim!).

«Resposta pessoalmente»: Se é gordo ou feio dirão que a vaga foi ocupada.

«Capacidade de liderança de equipas»: Terá responsabilidades de gestor sem o pagamento ou respeito inerentes.

Uma pesquisa junto de grandes empresas americanas pretendeu conhecer histórias de comportamentos «estranhos» de candidatos. Eis algumas:

«Deitou-se no chão para preencher os impressos de candidatura.»

«Não tirou o walkman, afirmando que podia ouvir o que eu dizia e a música ao mesmo tempo.»

«Solicitou o currículo do entrevistador para saber se estava classificado para o julgar como candidato.»

«Depois de dizer que não tinha almoçado começou a comer o hamburger no escritório do entrevistador».

«Garantiu que, se fosse contratado, mandava tatuar o logótipo da empresa como sinal de lealdade.»

«Interrompeu para telefonar ao terapeuta a pedir conselhos para responder às perguntas.»

«Quando perguntei quais os seus hobbies, levantou-se e começou a dançar sapateado.»

«Tirou-me uma fotografia. Disse que tirava fotografias a todas as pessoas que o entrevistassem.»

«Durante uma entrevista, um alarme começou a tocar dentro da mala do candidato. Ele desligou-o, pediu desculpa e disse que tinha de sair para outra entrevista.»
 

Chefe abelha:
Só se levanta para «ferrar» os outros.

Chefe caranguejo:
Só faz o serviço se andar para trás.

Chefe chiclete:
Quando cola, não desgruda!

Chefe fósforo:
«Esquenta» a cabeça por pouco.

Chefe James Bond:
Só sabe passar a vida a espiar.

Chefe lâmpada:
«Dá à luz» quando um funcionário falta.

Chefe limão
Passa a vida azedo.

Chefe morcego:
Só aparece no fim do expediente.

Chefe orelha:
Vive na escuta…

Chefe peixe:
Na hora do aumento, nada…

Chefe prego:
Só leva na cabeça.

Chefe gelado:
Derrete-se todo quando vê o director.

Chefe tesoura:
Só sabe cortar despesas.

Dois empregados numa fábrica estavam a conversar e diz um deles:

- Conheço uma maneira de tu conseguires uns dias de folga!!
- A sério. Como, como?? - pergunta a sua colega, que por sinal era loira.

Ele respondeu à pergunta com uma demonstração. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento entra o chefe que vendo o empregado pendurado lá em cima lhe pergunta:

- Que raio é que você está aí a fazer??
- Sou uma lâmpada, respondeu o outro.
- Hmmm, acho que você está a precisar de uns dias de folga, disse o chefe.

Ouvindo isso, o homem desceu da viga e saiu porta fora. A loira ia a sair atrás quando o chefe perguntou:
- Onde é que você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro!!! 

Um réu estava a ser julgado por assassínio em Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temendo que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal."

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado.
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE.

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos numa empresa de selecção e recrutamento:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que contou de trás para a frente?

- É que eu trabalhava na Nasa.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

- Por que contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- 1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8.

- Porque só contou até oito?

- Porque eu era dançarino.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor diga-me uma coisa, o que o senhor fazia no seu emprego anterior?

- Eu era estagiário. Andava na faculdade.

- Ok, excelente! O senhor pode contar até dez?

- Claro que sim: Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei.  

Numa recente feira de informática Comde, Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos a conduzir carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)."

A General Motors, divulgou o seguinte comentário: "Se a Microsoft fabricasse carros:

1 - Toda as vezes que fossem repintadas as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

2 - Ocasionalmente, conduzindo a 100km/h, o seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave da ignição, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente). Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave na ignição e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

3 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que o seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

4 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de conduzir. Mas apenas poderia circular em 5% das estradas.

5 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".

6 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho do traseiro.

7 - Durante um acidente, o sistema de airbag perguntaria: "Você tem a certeza que quer usar o airbag?"

8 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no travão apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!"

9 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca, ao ligá-lo novamente, ele fazia uma revisão a todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria um sermão para não fazer isso novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a conduzir. Coisa fácil: voltaria à escola de condução para tirar uma nova carta.

11 - Para desligar o carro, você teria de carregar no botão "Iniciar".

12 - A única vantagem: Os seus netos saberiam conduzir muito melhor do que você."

Houve uma época em que só se falava em reengenharia. Embora esse conceito nunca tenha ficado muito claro, todos sabemos que, em função dela muita gente perdeu o emprego e muitos livros foram escritos sobre o assunto.

Para além disso, muita gente encheu-se de dinheiro ludibriando empresários incautos. Muitas empresas pagaram para promover a novidade e alguns livros chegaram a bestsellers, o que comprova a falta de espírito crítico de grande parte de executivos e empresários.

O conceito passou a ser aplicado extensivamente no mercado. Algumas das consequências dessa nova postura podem ser sentidas no exemplo a seguir apresentado:

Uma empresa resolveu patrocinar a apresentação de uma famosa orquestra sinfónica. Do programa, constava a Sinfonia nº 8 em Si menor de Schubert, a famosa Sinfonia Inacabada. Os bilhetes foram distribuídos entre os directores da empresa.

No dia do concerto, um dos directores não pôde ir ao teatro e ofereceu ao reengenheiro-chefe o bilhete que havia recebido. Na manhã seguinte ao concerto, o director, que havia faltado à apresentação, e o reengenheiro -chefe encontraram-se e o director fez a clássica pergunta "Então, como foi?"

Em vez de responder, como faria qualquer pessoa normal, o reengenheiro-chefe entregou o seguinte relatório, dedicando-se sobretudo à análise da Sinfonia Inacabada.

“Por um considerável tempo, os trombonistas nada tinham que fazer e ficavam apenas a olhar os outros músicos tocarem. O número destes músicos precisa ser reduzido e o pouco que lhes compete deve ser redistribuído entre os demais integrantes da orquestra.

Todos os doze violinos faziam os mesmos gestos e tocavam as mesmas notas. É uma duplicação totalmente desnecessária e o responsável por esse sector deve ser sumariamente demitido. Que se mantenha apenas um dos violinistas. Se for necessário um maior volume de som, que se usem amplificadores. Sai mais barato.

Não faz o menor sentido as trompas ficarem sempre a repetir as mesmas passagens das cordas. Se essas passagens redundantes forem eliminadas, a duração do trabalho pode ser reduzida de 26 minutos para menos de 20.

Algumas passagens exigem grande virtuosismo dos executantes. Virtuosistas custam muito mais dinheiro do que simples ajudantes ou, mesmo, paramúsicos. Tais passagens, mais refinadas, devem ser banidas ou simplificadas de modo que possam ser executadas por pessoas com menor qualificação profissional.

Essa Sinfonia - a nº 8 - tem dois movimentos. Se o Sr. Schubert se tivesse dedicado mais e concentrado todo seu esforço no primeiro movimento, certamente o segundo movimento seria totalmente desnecessário. Isso traria consideráveis ganhos.

Seja como for, a falta de responsabilidade desse senhor fez com que a obra ficasse, até hoje, por concluir. Se tivesse seguido os nossos princípios e as nossas orientações, certamente teria conseguido terminar o trabalho no tempo que lhe foi destinado ao invés de deixá-lo inacabado.”

Era uma vez uma Formiga e uma Cigarra que eram muito amigas.............

Durante todo o Outono a Formiga trabalhou sem parar, armazenando comida para o Inverno.

Não aproveitou o sol, a brisa suave do fim da tarde, nem duma conversa com os amigos a tomar uma cervejinha depois do dia de trabalho.

Enquanto isso, a Cigarra só andava a cantar com os amigos nos bares da cidade, não desperdiçou nem um minuto sequer, cantou durante todo o Outono, dançou, aproveitou o sol, desfrutou muito sem se preocupar com o mau tempo que estava para vir.

Passados uns dias começou o frio, a Formiguita, exausta de tanto trabalhar, meteu-se na sua pobre guarida cheia de comida até ao tecto.

Mas, alguém a chamou da rua e, quando abriu a porta, teve uma surpresa quando viu a sua amiga Cigarra num Ferrari e com um valioso casaco de peles.

A Cigarra disse-lhe:

- Olá amiga! Vou passar o Inverno a Paris. Podes cuidar da minha casita?

A Formiga respondeu:

- Claro! Sem problemas.

Mas o que aconteceu? Onde conseguiste o dinheiro para ir a Paris, comprar este Ferrari, e esse casaco tão bonito e caro?

E a Cigarra respondeu:

- Imagina lá, que eu estava a cantar num bar a semana passada e um produtor gostou da minha voz. Assinei um contrato para fazer shows em Paris. A propósito, precisas de alguma coisa de lá?

Sim, - disse a Formiga.

Se te encontrares com La Fontaine (autor da fábula original), MANDA-O À MERDA, DA MINHA PARTE.

Moral da História:

Aproveita a vida, trabalha e diverte-te em proporção, porque trabalhar demasiado só traz benefícios nas fábulas de La Fontaine.

Trabalha, mas desfruta da vida, ela é única. Se não encontras a tua metade da laranja, não desanimes, procura a metade do limão, põe-lhe açúcar, aguardente e gelo e sê feliz!
E lembra-te: viver só para trabalhar faz muito bem.....ao património do Patrão!!
 

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros, responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!! 

Salário Cebola: Vemos, agarramos…e começamos a chorar!

Salário Cínico: Não nos ajuda em nada, mas não conseguimos viver sem ele!

Salário Humor Negro: Rimo-nos para não chorar!

Salário Dietético: Com ele comemos cada vez menos.

Salário de Ateu: Já duvidamos da sua existência.

Salário Tormenta: Não sabemos quando chega nem quanto tempo vai durar.

Salário Telemóvel: Cada vez vêm mais pequeninos.

Salário Walt Disney: Há 30 anos que está congelado. 

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas para as ordenhar. Gaba-se de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o activista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Esforça-se por ensinar as vacas a mugir Inglês. As vacas morrem. Entrega a carne para o churrasco de fim-de-ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vacas. Um fiscal autua-o porque, embora tenha recolhido correctamente a CCPV, o valor era pelo número presumido de vacas e não pelo número real de vacas. A Receita Federal, recorrendo a dados estatísticos sobre o consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que possui 200 vacas. Para não tornar o problema ainda maior, você dá a outra vaca ao fiscal para ele se esquecer do assunto… 

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem 2 vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem 2 vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade e horário previamente estabelecido de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem 2 vacas. Conta-as e vê que tem 5. Conta novamente e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem 2 vacas. E tem muito orgulho em ter 2 vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem 2 vacas. E reclama porque não há maneira de o seu rebanho aumentar.

CAPITALISMO IDEAL
Você tem 2 vacas. Vende uma e compra um touro. Multiplicam-se e a economia cresce. Vende o rebanho e reforma-se rico.

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem 2 vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de 4 vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem 2 vacas. Entra em greve porque quer 3.

CAPITALISMO CANADIANO
Você tem 2 vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Acusa o proteccionismo brasileiro e adopta medidas proteccionistas para ter as 3 vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem 2 vacas. Redesenha-as para que tenham 1/10 do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados «Vaquimon» e vende-os a todo o mundo.

Um executivo foi nomeado CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO cessante reuniu-se com o sucessor e entregou-lhe três envelopes numerados. «Abra estes envelopes quando tiver um problema que se julgue incapaz de solucionar», disse.

Nos primeiros tempos tudo correu bem. Mas, passados seis meses, as vendas sofreram uma forte quebra e o CEO sentiu-se encurralado. Abriu a gaveta da secretária e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia: «Culpar o antecessor:» O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e, com delicadeza, culpou o anterior CEO.

Satisfeitos com as suas declarações, a imprensa e a bolsa reagiram de forma positiva, as vendas recuperaram e o problema foi ultrapassado. Um ano mais tarde, a empresa enfrentava uma nova quebra nas vendas, aliada a sérios problemas com os produtos.

O CEO apressou-se a abrir o segundo envelope. A mensagem dizia: «Reorganizar.» Assim fez, e a empresa voltou a recuperar. Após diversos trimestres lucrativos, a empresa voltou a entrar em crise. Mais uma vez o CEO se dirigiu ao escritório e abriu o terceiro envelope. A mensagem dizia: «Preparar três envelopes.»

 O gerente de uma empresa decide chamar o funcionário recém admitido ao seu gabinete para poderem conversar e conhecerem-se melhor. Inicia então o diálogo:

- Bom dia! Como é que se chama? - Diz com um ar determinado.

- João – responde o funcionário, um bocado intimidado com a situação.

- Olhe – explica o gerente – eu não sei em que género de empresa esteve a trabalhar antes, mas nesta organização não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode conduzir à perda de autoridade. Eu só chamo os meus funcionários pelos sobrenomes: Ribeiro, Matos, Sousa… E exijo que eles se dirijam a mim como Sr. Mendonça. Bem, depois desta explicação quero saber agora, qual o seu nome?

O empregado responde:

- O meu nome é João Amorzinho.

- Ok, João. Já pode retirar-se…

1. Um viciado em trabalho não tem quarto, tem escritório.

2. Um viciado em trabalho não tem amigos, tem contactos.

3. Um viciado em trabalho não tem vida, tem carreira.

4. Um viciado em trabalho não tem encontros, tem reuniões.

5. Um viciado em trabalho não toma cerveja, toma decisões.

6. Um viciado em trabalho não tem relações sexuais, descarrega stress.

7. Um viciado em trabalho não tem Domingo, tem horas extra.

8. Um viciado em trabalho não lê piadas destas, trabalha!

Cinco Canibais são contratados como programadores de uma empresa de tecnologias de informação. Durante a cerimónia de boas vindas, o patrão diz:
«Agora fazem parte da nossa equipa. Vão ganhar bom dinheiro e podem ir à cantina quando quiserem comer. Por isso, não incomodem os outros funcionários.»

Os canibais prometem não incomodar os outros funcionários.
Quatro semanas mais tarde o patrão volta a encontrar-se com eles.
«Têm trabalhado muito bem e estou muito satisfeito com todos vocês. No entanto, uma das senhoras da limpeza desapareceu. Algum de vocês saberá o que lhe aconteceu?»

Os canibais negam ter qualquer conhecimento da senhora desaparecida.
Depois de o patrão sair, o líder dos canibais pergunta: «Qual de vocês foi o idiota que comeu a senhora da limpeza?»

Uma mão levanta-se hesitante, e o líder responde prontamente:
«Seu idiota! Durante quatro semanas andámos a comer líderes de equipa, gestores e gestores de projecto para passarmos despercebidos, e logo tu tinhas de comer a senhora da limpeza».

Acabado de sair da universidade, o jovem licenciado respondeu a um anúncio para uma vaga de contabilista.

Quando o chamaram para a entrevista, deparou-se-lhe um homem muito nervoso, que geria o seu próprio pequeno negócio.

«Coloquei o anúncio porque preciso de alguém que tenha conhecimentos sólidos de contabilidade», disse o dono da pequena empresa. «Mas, sobretudo, procuro alguém que se preocupe no meu lugar.»

«O que pretende dizer com isso?», perguntou o jovem contabilista.

«Eu tenho já bastantes preocupações», comentou o empresário. «Mas a partir de agora não quero preocupar-me mais com dinheiro. O seu trabalho será tirar todas as preocupações monetárias das minhas costas».

«Compreendo», respondeu o contabilista, «e qual o valor do ordenado correspondente a esse trabalho?»

«Para começar, 5000 euros», disse o gerente.

«5000 euros?!», exclamou o jovem. «Como é que um negócio tão pequeno consegue suportar um ordenado desses?»

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Assim parecerá um funcionário ocupado que se dirige para reuniões importantes. Sobretudo, leve algum material para casa, para dar a impressão de que trabalha mais horas.

2. Use o computador para parecer ocupado. Pode emitir e receber e-mails pessoais, falar em chats ou jogar. Ninguém o perceberá.

3. Mantenha a mesa desarrumada. Assim parecerá que está a trabalhar arduamente. Construa pilhas enormes de papéis... é o volume que conta.

4. Finja-se impaciente ou irritado. Dará a impressão de que está realmente ocupado.

5. Saia sempre tarde. Especialmente se o seu chefe estiver por perto para o ver sair.